作者：主創團·盛夏

「跟你說了多少遍了，不要和那個同學玩，你都記不住的嗎？」

前兩天在餐廳吃飯時，遇到了這樣一對母女。

媽媽喋喋不休地訓斥著，一旁的女孩則一聲不吭扒著飯。

讓你不要穿裙子，非要穿裙子；吃完飯，就去把頭髮給我剪短了；你現在要以學習為重，不要把時間浪費到穿衣打扮上.......

就在母親繼續輸出時，小姑娘突然站起來，轉身跑了出去。

只剩下媽媽憤怒的呼喊聲。

看到過這樣一句話： 「人處在壓抑環境下，又無能力改變時，就會采用逃離來反抗。」

同為母親，我理解「愛子心切」的焦慮，卻更同情被控制籠罩的孩子。

短短的午餐時間，母親便從著裝到交友，對孩子進行了嚴格把控，滴水不漏，換成誰，又能不想逃呢。

哪怕我一個旁聽者，都想遠離這位母親，更何況是身處其中的孩子呢。

《感謝自己的不完美》一書指出：

「幸福的家庭，都有一個共同點，家里沒有控制欲很強的人。而不幸的家庭，都有一個控制欲很強的人。」

父母控制欲太強，是孩子一生的災難。

父母的控制欲，是一場「以愛為名」的傷害

《少年說》中有一位叫「孔凡粵」的小小控訴者：

她有一位控制欲超強的媽媽。

「無論是我想約別人玩，還是別人想約我玩，

媽媽都總有各種理由拒絕；

媽媽甚至為我制定了五份表格，來嚴格要求我做什麼。

大到上課下課，小到吃飯上廁所，

時間精準控制到每分鐘。」

這讓她的壓力很大，感覺自己就像一個沒有靈魂的提線木偶。

她希望媽媽多給她一些空間，讓她自己規劃人生。

而面對孩子的訴求，媽媽的解釋是：

「你還小，還需要一些時間。你的合理規劃離我的差距還有很遠很遠。」

美國心理學家戴安娜·鮑姆林德曾提出過「專斷性教養方式」理論。

「專斷性教養方式」即：拒絕+控制，一方面強調嚴格控制和孩子無條件服從，希望子女按照他們為其設計的發展藍圖去成長；同時，很少考慮孩子的需求和意愿。

其實父母并不是不愛孩子，而恰恰是因為太愛孩子，總想用自己的人生經驗為孩子指導方向。

然而，孩子并不是白紙一張任父母涂寫，也不是父母的縮小版，孩子有自己的思想和成長邏輯。

如果，我們忽視孩子的內心世界，利用著「父母權威」這座大山死死壓著孩子；

慢慢的孩子被父母的「不信任」、「不尊重」強制改造，而習慣性地被否定，也會導致孩子一步步喪失自信，變得低自尊、懦弱且沒有主見。

看到過這樣一句話：在外被霸凌的孩子，一定在家先被父母霸凌。

父母長期的控制，讓孩子認為，只有聽話才能存活，只有順從才能免遭更嚴重的傷害和痛苦。

在父母與孩子這場沒有硝煙的戰爭中，我們最終只能看到，一個認為「我都是為你好的」

領導者，和一個看似溫順的服從者。

而看似溫順的背后是一點點裂開的深淵，正慢慢吞噬著孩子的內心。

父母的控制欲，是一場病態的「共生絞殺」

知乎上有這樣一個問題： 最糟的原生家庭是怎樣的？

其中一個回答令我印象深刻：

「最糟的原生家庭，是看起來沒那麼糟的，甚至是完整和諧的，但控制和傷害是隱形的、間接的、無形細微又深入骨髓。

明明是傷害，卻以愛和道德之名，讓人陷入想遠離又愧疚的兩難，無法愛也不敢恨的泥潭。」

前段時間，朋友被確診為「抑郁癥」，而心理醫生給出的原因是來自于長久的精神壓力。

朋友的家教森嚴，小到一言一行、穿著打扮，大到學校選擇、志愿填報，父母都滴水不漏地把控著。

記得有一次去她家玩，吃飯時，只因她太飽，剩下了蔬菜汁，沒有完成媽媽營養均衡的要求，就迎來了一頓劈頭蓋臉地訓斥。

她媽媽甚至將她許多陳年往事一一掏出來，細數她每次不聽話造成的失敗史，全然不顧我在旁邊。

想到那次在她家的用餐，我都不寒而栗，仿佛被蜘蛛網纏住一樣，漸漸難以呼吸。

成年之后，她數次向我哭訴，自己就像父母的傀儡，想遠離他們，卻又不敢邁步，既害怕外面的世界，又不知道何去何從。

這不禁讓我想到武志紅老師提出的「共生絞殺」理論：

所謂共生，即雙方無法離開彼此，兩人在關系中，一個人完全變成滿足對方需求的工具，而另一方則變得完全沒有自我；

兩人甚至對對方產生病態的依賴，就這樣帶著痛苦與怨憤糾纏在一起。

在我們的生活中，很多父母扮演著「決策者」的角色，和孩子共同演繹著一場場相愛相殺的劇情。

否定孩子的興趣愛好，認為那只是孩子成功路上的絆腳石；

限制孩子的交友權利，覺得對方達不到其為孩子制定的交友標準；

為孩子制定嚴苛高強度的學習計劃，以免孩子落后一步；

甚至孩子某次鼓起勇氣的申辯，也變成了忤逆家長的大逆不道。

父母就像是一位審判長，孩子的每一步都需要我們來做最終決斷，卻唯獨忘記了孩子內心真正的想法。

孩子的人生，就像是一個被操控的「傀儡」，父母的意志滲透在孩子生活中的方方面面，與其說是父母為孩子的人生保駕護航，倒不如說其本質就是父母的人生。

心理學家李雪曾經說過：一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，那麼孩子實際上已經精神死亡。

我們愛著孩子，卻用最窒息的方式，將孩子越推越遠。

控制了孩子的意志，卻與孩子的心咫尺天涯。

而被父母長期控制打壓的孩子，最終會變成「空心人」。

他們會對一切都變得無所謂，他們的人生不是自己選擇的人生，同時他們也不會為自己的人生負責。

父母舍得放手，孩子才能擁有自己的人生

宋明妮《育兒的邏輯》一書中寫道：

愛和尊重有一個最重要的表現就是關注對方的內心感受，能夠站在對方的角度去理解對方的想法，而不是以愛的名義發揮控制欲。

真正的愛和尊重，是退至孩子身后，給孩子空間與自由，同時保有連接和支持。

當代偉大的物理學家楊振寧在家庭教育方面，是一位成功的父親。

盡管他自己是物理學家，但是卻不強制要求孩子走和自己一樣的道路，繼承自己學術上的衣缽。

在教育子女方面更是秉承著「放手但不放任」的理念，給予子女最大的自主權。

長子楊光諾在密歇根大學學了一段數學后，大概覺得自己和數學實在是不投緣，于是轉行念了計算機科學；

次子楊光宇從小就展露出了對化學的興趣，父母甚至允許他在自己的臥室里，搭建一個屬于自己的實驗室；

楊又禮還記得，小時候爸爸用一張漫畫和她溝通，紙張上畫出了「功課」和「玩耍」，讓她自己做選擇，規劃時間。

在三個子女的成長過程中，楊振寧從來不干預他們的事情，不強制子女做違背自己內心的選擇；

反而是從小教育子女，遵循自己的內心，勇于去做自己喜歡的事情，也要敢于對自己的選擇負責。

也正因為楊振寧夫婦的放手和鼓勵，他的三個子女都取得了不凡的成就。

紀伯倫在《論孩子》中寫道：

「你們可以給他們以愛，卻不可以給他們思想，因為他們有自己的思想。

好的家庭教育，建立在彼此尊重的基礎上。」

父母總是擔心孩子自己選擇失誤，便替孩子做選擇、做決定，殊不知，真正能夠讓孩子成長的，永遠是父母的信任和尊重。

而父母需要做的，便是放手，信任孩子的選擇。

孩子敢于選擇，也敢于放棄；

敢于受挫，也敢于迎接任何困難。

讓孩子成為一個自由自主的個體，是父母給予孩子的最好的禮物。

克里希那穆提在《喚醒智慧的教育》一書中寫道：

教育最本質的起點和最終級的終點，是尊重生命和了解生活的全部意義。當我們拋棄想要孩子成為這個或那個的野心和框架時，才能讓孩子在愛和良善中盡情綻放自己內在的智慧。

人生的這趟航行中，只有孩子自己掌舵，才能真正地經歷人生的浮浮沉沉、風風雨雨。

在每一個大浪下鍛煉膽量，在每一個航道的分叉處選擇方向，一次次的經驗積累，才能讓孩子在人生的這趟旅途中自如前行。

父母適時地放手，是對孩子的最大成就。

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